Capitulo 8

Pues que puedo decir, obviamente las cosas han ido muy bien el ultimo tiempo y espero que sigan así, el miedo de lo que puede venir en un futuro no se va, sin embargo me siento esperanzada del futuro, porque poco a poco estoy cumpliendo mis sueños y sanandome a mi misma.
He podido cumplir algunas metas y me siento ansiosa por lo que puede venir, por esos pequeños pasos que pueden cambiar mi vida, mañana cumplo 22 y tal vez me cuesta un poco dejar de ser una niña aún para volverme más adulta, tal vez dejar de lado la inocencia ciega que muchas veces me hace mal, sin embargo no quiero, aunque sea una adulta no quiero dejar de lado las cosas que me hacen ser quien soy.

Han pasado muchas cosas en mi vida personal que de alguna manera me hicieron más fuerte, cuando pienso en ello siento ganas de llorar, sin embargo sigo adelante, no porque no me importen mis propios sentimientos, sino porque es momento de avanzar, de pensar más en mi misma y en mi propia felicidad, el tonto pensamiento que aquella persona me dejó "te vas a arrepentir cuando no esté más" sigue en mi cabeza y cuando pienso en los posibles escenarios vuelvo a querer llorar, pero no es justo que esa persona tenga el poder de hacerme llorar y por eso no me arrepiento de las decisiones que he tomado y quiero luchar para poder quitarme esta culpabilidad que años de chantaje emocional dejaron en mí, puedo hacerlo y lo estoy haciendo. De vez en cuando pienso que esa persona vendrá y me pedirá perdón (cosa que dudo que pase) y pues me dañó que dudo poder perdonarlo del todo, en fin la vida da tantas vueltas que posiblemente algún día le perdone.

Estás vacaciones me ayudaron mucho para conocerme a mi misma, para pensar más en mi, para darme cuenta de cuales son mis sueños, metas e ideales, no sé que es lo que cambió en mi, que es lo que me hizo crecer, pero ya estoy mejor, ya sonrío sin fingir y ya quiero con ansias poder enfrentar el incierto futuro.

Capítulo 7

Es díficil volver a escribir luego de tanto, pues que puedo decir... Es increíble pensar que usted egresé de la universidad, que tendré que en poco tiempo enfrentar la tan caótica vida adulta y que por eso mismo me encuentro llena de estrés, miedo y ansiedad.

Pero de lo que quiero hablar ahora es de mi situación actual, y es que además de la constante tristeza que me invade y me da miedo comunicar a mis queridos en un pequeño afán de querer desesperadamente ayuda y al mismo tiempo quedarme en este limbo que para mí es la depresión, es que en estos momentos comienzo a hacer reflexiones que son prudentes de escribir, más que por contar por exteriorizar y poner en palabras los sentimientos que tanto me cuesta expresar.

Observando la publicidad de una película me di cuenta de algo y tal vez es un pensamiento recurrente que aparece cuando estoy deprimida y es la pregunta ¿Realmente amo a alguien? El título de la película era los que odian aman o algo así, creo que nunca he odiado a una persona y es que si los demás te dan igual entonces te son indeferentes y ni siquiera te dedicas el tiempo para odiar, por lo mismo me pregunto ¿Amo o siento cariño? Ha de ser muy díficil tener que describir el amor y es que escribir tanto de amor y ponerlo en un pedestal idealizado de lo bello, de lo tierno, de lo calido y perfecto como un domingo en la tarde me hace pensar que no siento amor.
Y es díficil me siento como una piedra que simplemente está ahí.

Otra de las cosas que me he dado cuenta últimamente es de este miedo irracional a estar con otros, a conocer gente nueva, a incluso salir de mi casa y ya estoy cansada me da pereza vivir, hacer las cosas que me gustaban y ya no sé qué quiero de la vida, me refiero a que realmente deseo ser feliz, ser normal, dejar de estar deprimida pero sale una cosa tras otra y me termino dando cuenta de que me va a costar y de qué tal vez nunca sea normal y solo empeore y que este miedo que tengo de salir, de compartir con otros se vuelva peor y luego ya no quiera ver a quienes les tengo cariño.