Es díficil volver a escribir luego de tanto, pues que puedo decir... Es increíble pensar que usted egresé de la universidad, que tendré que en poco tiempo enfrentar la tan caótica vida adulta y que por eso mismo me encuentro llena de estrés, miedo y ansiedad.
Pero de lo que quiero hablar ahora es de mi situación actual, y es que además de la constante tristeza que me invade y me da miedo comunicar a mis queridos en un pequeño afán de querer desesperadamente ayuda y al mismo tiempo quedarme en este limbo que para mí es la depresión, es que en estos momentos comienzo a hacer reflexiones que son prudentes de escribir, más que por contar por exteriorizar y poner en palabras los sentimientos que tanto me cuesta expresar.
Observando la publicidad de una película me di cuenta de algo y tal vez es un pensamiento recurrente que aparece cuando estoy deprimida y es la pregunta ¿Realmente amo a alguien? El título de la película era los que odian aman o algo así, creo que nunca he odiado a una persona y es que si los demás te dan igual entonces te son indeferentes y ni siquiera te dedicas el tiempo para odiar, por lo mismo me pregunto ¿Amo o siento cariño? Ha de ser muy díficil tener que describir el amor y es que escribir tanto de amor y ponerlo en un pedestal idealizado de lo bello, de lo tierno, de lo calido y perfecto como un domingo en la tarde me hace pensar que no siento amor.
Y es díficil me siento como una piedra que simplemente está ahí.
Otra de las cosas que me he dado cuenta últimamente es de este miedo irracional a estar con otros, a conocer gente nueva, a incluso salir de mi casa y ya estoy cansada me da pereza vivir, hacer las cosas que me gustaban y ya no sé qué quiero de la vida, me refiero a que realmente deseo ser feliz, ser normal, dejar de estar deprimida pero sale una cosa tras otra y me termino dando cuenta de que me va a costar y de qué tal vez nunca sea normal y solo empeore y que este miedo que tengo de salir, de compartir con otros se vuelva peor y luego ya no quiera ver a quienes les tengo cariño.
